三候，半夏生，药名也！阳极阴生。
亲爱的珍女士：
一直以来我都不善于自下于人，在很多时候，主观上我想表现的谦虚谨慎。在潜意识里我却自认为高贵于人，制成这种荒唐幻觉的东西，可能是我自认为自己的某方面的天赋。其实这哪里有什么天赋可言呢，不过是我在这方面碰巧多了解了一点罢了，而且并不比别人了解多很多。就是稍微多那么一点点，那一点点完全可以忽略。可我自己却以为这个很了不得，于是自高于人。潜意识里的东西是很难改变的，有的影响人能够感觉到有的影响，在潜移默化不知不觉中发生。这个特点给我带来了很多麻烦，但事已至此也没有办法了。我只是提醒自己，要知道我对外界对自我的认知并不真实，而且这个问题从根本上无法补救。在这种情况下，我还要怎么把这一台戏演下去呢？要把什么作为自己走下去的信念呢？我的答案是没有办法，只能往下演。
人生很多时候都是如此，比如我不喜欢眼下的这份工作，可我也找不到其他能够让我满意的工作，所以只能硬着头皮把这劳什子干下去。将来很可能会发生这样一件事情，因为没有办法与喜欢的女人结合，只能随便找个人凑合。将来没办法，按照自己的想法提供给孩子好的教育，只能随便让他受一些教育。每天都在放弃，每天都在妥协，每天都在背叛。这样的日子实在不知道有什么过头，我曾经说过这样的话，从大专毕业的那一天开始，我就已经死了。所谓死就是完全没有了希望，从那之后我就踏上了一条不断妥协，不断背叛，不断让步的日子。我希望自己的人生不是为了演给别人看，不是为了讨得别人的欢心。完全是为了自己，我的这个想法很过分吗？我的这个想法让别人没有办法接受吗？我常常感觉自己是个懦夫，因为像我这种情况，有一万个理由选择轻生，而没有一个真正的理由支撑自己活下去，可我还是选择活了下去，这个理由就是自己懦弱怕死。
昨天晚上我在练习冥想的时候又出了状况，情况永远比我想象的更糟糕。目前我还实在想不出一个什么方法可以帮助我，从目前明显的瓶颈当中解脱出来。当初为了练习冥想我买了一本书，今天我又把那本书拿出来了，并且翻阅了一遍。但我有一种感觉，自己似乎很难按照那本书中所提示的那样去做了。难道之前那么多年都白练了吗？难道现在练习反而不如当初了吗？当初我还可以勉强集中注意力，让自己放松下来，现在到底是因为什么呢？在冥想的时候要么是没有办法集中注意力。要么就是生理上会出现强烈的不适，假如我没有办法从瓶颈当中解脱出来，我实在不知道自己之前的练习还有什么意义？就如同我九年前开始创作第一部长篇小说，我万万没想到从那之后我开始不断的走下坡路。我以为一年比一年进步，我也没有想到情况一年比一年糟糕。
在高中的时候我就知道历史不是直线上升而是螺旋式上升，螺旋式上升也是在上升而不是在退步，而我感觉自己是不断的在退步。再这样下去我会变成怎么一个鬼样子呢？现在真的是无法想象。按照最初的想法，我本应该在早上六点开始写作，可我一拖就是很长时间。因为我大脑空空，实在不觉得有什么可以写的东西。难道这就是我的人生吗？这就是我的命运吗？最残酷的不是一个人才华没有用尽，最残酷的是一个人活着他的才华很早就已经用光了。我在按照我以为的方式试图突破困局，可惜从来没有成功过。是因为我没有认真的做过调查研究吗？但说实话要做调查研究又能从何做起呢？在我看来，在很多事情上，我根本就没有进行调查研究的条件。
我很羡慕那些人，在一种懵懂的状态当中就已经获得成功。不像我浸泡在粪坑当中，就算是再怎么挣扎也无济于事。要是没有办法管好自己的嘴，胡说八道，那么嘴里一定会被灌进去很多粪便。今天在社交网络上看到一位张先生发表了他对一件事情的见解。当初汉武帝要杀李陵，司马迁跳出来反对。于是司马迁就被投入了监狱，按说身为大臣，对朝中的事务有建议权。何至于因为一个反对的建议，就让自己身陷囹圄呢？被投入监狱之后，司马迁面临两种命运。一种是交罚款，另外一种就是遭受宫刑。司马迁没有办法交齐罚款，于是就被施以宫刑。在今天这样一个文明社会，汉武帝的这种做法不应该被理解被支持，可这位张先生竟然说当时对付敌人是大事，既然朝廷已经做出了决定，大臣就不该多嘴，并且说这么做是为了凝聚力量。张先生真不愧是有大局观念的人，对司马迁施以宫刑就能够凝聚力量吗？司马迁的一个反对意见，难道让对抗敌人的大局就被破坏掉了。
苏武牧羊的故事很多人都听说过，据说后来汉朝与敌人达成了协议，苏武返回汉朝。在此之前，苏武曾经找李陵谈过，希望能够一起返回汉朝，但遭到了对方的拒绝。理由很简单，汉武帝杀掉了李陵全家。设想一下，如果当时汉武帝接纳了司马迁的建议，多年以后礼陵返回故土，那将是多么温暖的一个故事。汉武帝的确是一个雄才大略的皇帝，但不应该为了维护他到了是非不分的地步。于先生在社交网络上转发了张先生的这种说法，由此可见，这位于先生实在也难说，他是个好人，因为他一点正义感都没有。这个于先生有一个艺名，一名的姓氏是司马。转发这样的一种说法，大概于先生的良心是能过得去的吧？我曾经不止一次感叹过，像我这样的人，越来越不能适应大的环境。不知道将来会不会有那么一天像我这样的人被要求进行自我改造。
这个星期跟朋友通信的过程当中，我不止一次提到过自己在工作方面的焦虑。而下个星期我将不得不直接面对这个问题，我不确定未来发生的事情对我的生活到底能冲击到什么程度。未来的工作会不会导致我手忙脚乱无法自安呢？面对这种情况，我没有办法有所作为，只能寄希望于上天保佑。假如上天诚心要给我过不去的话，我宁愿他的处罚再重一些，让我瞬间消失的无影无踪。现在我变得越来越不安，越来越焦虑。过去通过冥想我可以让自己安静下来，现在连这一点都做不到。我现在想象不到我即将面对什么样的局面，其实类似的情形在去年我曾经就遇到过，今年要是再遇到这种情况，我就不知道说什么好了。
其实我越来越担心在工作当中与长官或者同事发生冲突，去年无疑是一个冲突高发的年度。今年冲突的烈度不及去年，但也仅仅指的是上半年下半年会不会发生一系列激烈的冲突，以至于全年的烈度超过去年。工作当中遇到的一些人和事，越来越让我感到恶心，但我又不得不硬着头皮去面对它。生活当中随着年纪的增长，麻烦越来越大。有的时候我真的宁可自己在大专毕业的那一年就已经不在了。跟朋友通信的过程当中，我总是忍不住发牢骚，我知道这样的话，如果拿到现实生活当中跟谁去说，一定会招致对方强烈的反感。所以我特别感激与我通信的各位朋友对我的宽容，我有时候经常想自己没有被生活善待，因为我遇到的大多是一些跟我不合拍的人。甚至我感觉自己与自己所处的这个时代都不合拍，当然每个人都可能面对这样一个课题，为了适应这个时代，对自己进行一些改造，在这方面我从来都表现的非常的消极。
今天上午外面一直都在下雨，原来我以为今天会过得相对悠闲，现在看来我想多了。我越来越没办法掌握生活的节奏，拿捏生活的尺寸。在生活中我没办法建立一种秩序，以至于他看上去杂乱无章。我以为在有生之年自己一定可以让自己的潜力变成才华，让才华变成作品，让作品变成大部分人共同的记忆。我幻想有那么一天，这世上绝大部分人都不认识我，但绝大部分人都听说过我的作品。我不太喜欢有人议论我这个人，所以我特别厌恶那些距离我比较近的人去翻我写的东西。因为他们感兴趣的不是我写的东西，而是我这个人。通过翻我留下的那些东西，他们就可以更多的了解我这个人，这让我产生强烈的不安全感。在我的家族当中，大概已经有接近二十年年没有见过面的人，他居然能跑去把我发在网上的东西翻出来，这实在是让我感到恐惧。很多事情好像专门朝着对我不利的方向在发展，如果是那样的话，我请求上天干脆把我变成一个死人。
假如人不是随着时间在一点点进步，假如是反其道而行之，一天比一天退步，一天比一天差。这样的日子过起来有什么意思呢？而我现在过的就是这种日子。一些刻薄恶毒的人士，如果看到我这样的发言，立刻就会站出来说，如果你觉得这日子没什么过头完全可以不过嘛。我特别佩服一些人，能够选择以一种极其惨烈的方式离开这个世界。当他真的要闭眼的时候，不知道他是不是后悔过。很多人不管生活过得有多糟糕，到死的时候都会有万般不舍，正所谓好死不如赖活着。真到了那一天，我不知道自己会不会有那么多的不舍。如果是现在从主观上我没有任何不舍，只有无穷无尽的遗憾。
内容未完，下一页继续阅读